会話力を身に付けたい…！！
スト仲間から花見ナンパに誘われ、U公園へ行って参りました。
すごい人でした。去年も花見ナンパで来ましたが、明らかに今年の方が多い！
これだけ人が多いと、ナンパするにも目移りしてしまう…（地蔵のくせに）
仲間とは毎回コンビで行きますが、今回は任せっきり ヾ(--;)ぉぃぉぃ…
ちなみに、仲間は「ナンパうまし！」な男で、毎回コンプレックスが…ｗ
本人は謙遜するんだけど、ナンパヒエラルキーだと明らかに中～上層です。。
で、２人組の女の子へ一人で突撃してもらう。（ナンパ用語で言うと正三）
・・・普通に立ち止めてるし（ ＾ω＾）
こりゃ今日は解散かな。（盛り上がっている中に入っていけないんです…）
一人寂しく待っていると、仲間からまさかの女の子連れての合流要請！
普通はありがたい展開だけど、ありがたく思えない…人見知り発動ですｗ
一人でナンパしてた方が、気持ち的に本当に楽なんです。仲間には申し訳ないけど。
で、花見会場の屋台で飲む「羽目」にｗ
ここから、またコンプレックスが発動する。２人とも可愛いんです…！
しかも話も上手いし、ノリも良いし、間違いなくリア充の分類です。
おれはというと、、、質問するのが精いっぱい…ｗ 会話ってレベルじゃないよ。
一人だけ場違い感が…まじで辛かった。仲間はたった一人で盛り上げてるし。
まじで申し訳ない・・・ （コンビでやる意味ｗｗｗ）
いつの間にか、女の子2人とおれとの間には見えない壁が立ちはだかっていた。
なるほど、これが、、、リア充とひきこもりとの扱いの差なのか…ｗ
目も合わせてくれず、いつものパターンで終了でしたよ…。
帰り道、仲間にめっちゃあたり散らしてしまいました。反省しています。
自分が不甲斐なく、やり場の無い怒りの矛先はいつも仲間にいきますｗ
本当にダメ男。せめて、その場だけは繋ぎとめる会話力は身に付けたいです。
トーク力って生まれつきではないじゃん？ じゃあ、どんな場面で差がつくものかな。
性格だったりもあるだろうし、置かれた境遇も大きいと思う。
どこに置いてきてしまったのか、おれのトークスキル…
最近、参加したオフ会で話した人から言われた。
「人と話す機会を増やせば、トーク力って身につくよ。」
せめてもう少しトークスキルがあれば、ナンパが楽しくなるよなぁ
久しぶりの更新と、ナンパについて
去年の9月以来の更新です。ブログの存在すら忘れていましたｗ
ナンパはずーっと、やっていない。たまに誘われたらやる程度。
近況ですが、この所ずっと、彼女が欲しいという以前のモチベーションは皆無でした。
それはある種、諦めの感情と、面倒くささから…ｗ ですが、ある時、自分の心の
深い部分と対話するきっかけが出来、ナンパを再開する気持ちが湧いてきました。
～
結局、対人関係以外でも、自分をごまかしている。今も昔も変わっていない。
成功するかも分からない事を、延々とやり続ける辛さから逃避する日々。
仕事も半端。株も半端（一応、株やっていますｗ）。筋トレも半端。
人間、やらない言い訳をするのが、一番楽。
（自分に鞭を打つ事が出来る人って、すごいよね。）
おれはいつも、楽な方に流されちゃう。
ナンパ”しなきゃいけない”という強迫観念から解放された日々は、楽だった。
けど、楽な方に逃げた結果、今は当然何もない。（出会いを失った！）
今現在、楽をしていても、結局後々、辛い運命を背負う事になる。
ナンパをしていない間、彼女作りしようかな？とか考えるけど行動できないんだよ。
ここまで腰が重いとはね…。仮にもあんなにナンパで声掛け頑張ってきたのに。
自分を追い詰めると危険だから、以降、何も考えない事にしていた。
彼女がいなくとも、なんともない。性欲なんざ、AVで発散すりゃ十分。
お金持ちになれなくても、会社員でいれば食うのに困らない。
筋トレ頑張っても、見せる人いないじゃん！
自分に鞭打つ気力が残っていなかった。もう、思考すら停止していた。
こうなると、もう本当に何も無い日々が続くんだよね。
感情の起伏すらなくなる。鈍感になっていく。
喜怒哀楽が無いっていうのかな。
段々と、周囲からおいて行かれている事すら、気づけなくなる。
人としてやばかった。社会から孤立した生活を送っていた。
努力することに疲れていた。充電しなきゃやばいと思った。
全てをシャットアウトして、一切人と関わらない日々だった。
それがここ半年～１年くらいの話。
んで、今日現在。
そんな生活も飽きてきました。
一人で居ると楽なんだけど、やっぱり刺激が無いし、味気ない。
でも、何をやろうにも、ナンパしかやりたい事が浮かばない…ｗｗｗ
ナンパ再開します。ただし、自分に無理強いはしない。
ゼロ声掛けでも帰ると思うし、それで自分がダメ人間だなんて思わない（事にする）
疲れない生き方を学んだよ。
筋トレ実践日記
現在で、筋トレ実践から約3週間目。
大きな変化は無いが、今の所小さな実感として
1)．階段が疲れにくくなった
2)．勉強にいっそう集中力が増した(気がする)
3)．朝勃ちがほぼ毎日になったｗ
1は、会社でもデスクワークが増えていた為、運動不足が解消されたに過ぎない。
2は、なにか以前は1時間もすれば、他の事が無意識に浮かんできたり
なにかと読書や勉強への集中力が無く困っていたので、意外で嬉しい効果だったｗ
3も、単純に運動不足による、血流不良が起きていたのかもしれない。
週に、数える程度にしか無かった朝勃ちが、中学生の頃のような状態になったｗ
筋トレはテストステロン値が上昇するらしいが、こんな部分での恩恵もあるとは…ｗ
久々に長続きしそうな趣味が出来た。
食事制限も再開し、今月からは、フィットネスジムにも通おうと思う。
体型も順調に絞られていければ、アマチュアのボクシングにも出場したい。
やりたい事・目標が多すぎて、ワクワクする。
これで彼女作りが順調に進行すれば、言う事ないんだけどなぁ…ｗ
ダイエットと筋トレ再チャレンジ
今年は外出する機会が少なく(ナンパに出ないので)、さらには、外食は
ほぼ毎日という生活を繰り返している為、体重が大幅に増加中…
年齢も重なってか、体力が急激に落ちている事を実感。
かといって、スポーツジムに通うのも、モチベーションが続かない。
ダイエットそのものは、全然苦痛ではないんだけれど
痩せる事そのものへの目的が見つからない状態だった。
書店でなんとなく、筋トレ本とかダイエット関連の情報を探る。
筋トレをする事で、成長ホルモンやドーパミンが分泌され、仕事力が上がる！
そんな内容の本を買い、家で読みながら実践してみる事にした。
今週で、実践開始から２週間。三日坊主には珍しく、なんとか続いている。
久々の筋トレで辛いけれど、確かにやる気は以前より上がった気がしている。
ちなみに、細マッチョ体型になるには、最低3カ月必要らしい。
ゴリマッチョはまぁ…無理としても、細マッチョを目指して３カ月継続してみる。
自分との決別
どうして自分だけこんなに不幸なんだろうか？
そんな疑問がここ10年ほど、自分の中で消えない最大の悩みだった。
具体的に何が不幸だったのか。今はよく思い出せない。
ここ最近は、あまり悩まなくなった。良い意味で、開き直る事が出来たようだ。
どうしてそこまで、他人の人生と自分を比較していたのか。
自分は自分じゃないのか。自分ができる事をたんたんとすれば良いのだ。
自分にできる事はなんだろう？ 言い訳せず、他人と接しようとする姿勢である。
”僕は他人と話すのが苦手なんですオーラ”を出さない事である。
どうしてそこまで、他人からの同情を求めようとしていたのだろうか？
僕はきっと、自分を憎むフリをして、密かに他人を否定していたのだろう。
物静かを装って良い人を気取って、他人との衝突を避けつつ、安全な”今”を守る。
幸せを求めつつも、幸せになる為の努力を避ける。未知の恐怖に立ち向かえない。
ただ不幸を嘆いている方が、心理的に楽だからである。それにやっと気づけた。
”幸せ”とは個々主観の問題であるが、僕にとっての幸せは、他人との関わり合い。
一人ではやはり寂しかった。もう何年も、他人と繋がった感覚が無かった。
幼児的な発想である、僕に注目してほしいという自己中心性が原因で友達を失った。
当時、友達が離れていった原因が分からなかった。
振り返ると、なんとも自己中心的な発想で、他人と関わっていたのだろうか。
ナンパ活動中に、スト仲間に言われた事がある。
君は、母親的な存在を求めている。何でも受け入れてもらいたいという欲が強い。と。
恥ずかしい。歳を重ねても、幼児的な発想を卒業できていなかった。
自分と向き合う事は、とても難しい。自分を分析しても、誤った方向に進むからだ。
他人から指摘された瞬間は、とてもショックを受ける。
自分では気づけない事が多く、正しい意見が多いからだ。
他人の目で観察してもらう。
あるいは自分をもう一度、遠くから見つめなおす事が大切な事。
立ち止まったって良いのだ。周囲に置いて行かれるイメージを持たない事だ。
他人を敵視してはいけない。自分を恨んではいけない。
オワタ＼(^o^)／
大勝負に失敗してしまったー；；
数カ月分の給料を吹っ飛ばしてしもうたｗｗｗ
ただ茫然と見ているしかできないよねー、株恐ろしやｗｗｗ
ナンパでも、株の世界でも糞すぎる…ｗ
まぁこんな糞みたいな人生歩んでても、なんとか生き抜いてます。
失敗しまくって、いつか成功の味わいが深まれば最高じゃないですか。
もう、ハンディキャップ背負って生きてるんだ、ってぐらいの意識です。
ここまで何やっても上手くいかない人生って珍しいよ、自分でそう思う。
人間、なにかあるじゃない。。。
金は無いけど、友達がいる。とか、友達いないけど、天才的な才能がある。とか
なにも与えられてない絶望感、半端ないよ。。孤独は疲れました。。
休日は読書だけは楽しくて、一日中、家にこもって本読んでます。
はははっ・・・本当は若いうちにしか出来ない、グループで旅行とか
合コンとか、デートとか、まぁその他いろいろしたいですけどね。
叶わない夢なのかもしれないと感じてきている。
25歳って、もう確実におっさん化まっしぐらって年齢だよ。
挑戦するか、しないかだよね。決めつけないでやることだよね。
成功する秘訣。簡単なことができる人か、出来ない人かの違いだけだよね。
ハタチから挑戦し続けているのに、光が見えてこない。
とことんツイてない
後場も成行注文出しておき、14時過ぎくらいにやっと約定アラート。
喜びもつかの間、ストップ高からの反転…-800円くらいの値動き…
たったの10分でマイナス8万円www
まぁアカツキはこれからだと思っているので、マイナス20万になっても保有しますが。
それにしても、マザーズの銘柄は高値掴みばかりしてしまうんだよなぁ…
PTSの値動き見ていると、すでに明日の悪夢を予兆するかのようなマイナス…。
2158㈱UBICも売上げは順調に伸ばしているものの、やはり赤字決算。
明日は含み益から、一気に損益へと一直線となります。
いやはや、一瞬で飲み込まれるとは…信用取引でやってた人は一発退場でしょ…
今日の相場は、マザーズバブル崩壊の始まりなのでしょうか。
億万長者への夢は、瞬く間に… いつか、いつかたどり着けるのだろうか…
