筋トレ実践日記
現在で、筋トレ実践から約3週間目。
大きな変化は無いが、今の所小さな実感として
1)．階段が疲れにくくなった
2)．勉強にいっそう集中力が増した(気がする)
3)．朝勃ちがほぼ毎日になったｗ
1は、会社でもデスクワークが増えていた為、運動不足が解消されたに過ぎない。
2は、なにか以前は1時間もすれば、他の事が無意識に浮かんできたり
なにかと読書や勉強への集中力が無く困っていたので、意外で嬉しい効果だったｗ
3も、単純に運動不足による、血流不良が起きていたのかもしれない。
週に、数える程度にしか無かった朝勃ちが、中学生の頃のような状態になったｗ
筋トレはテストステロン値が上昇するらしいが、こんな部分での恩恵もあるとは…ｗ
久々に長続きしそうな趣味が出来た。
食事制限も再開し、今月からは、フィットネスジムにも通おうと思う。
体型も順調に絞られていければ、アマチュアのボクシングにも出場したい。
やりたい事・目標が多すぎて、ワクワクする。
これで彼女作りが順調に進行すれば、言う事ないんだけどなぁ…ｗ
ダイエットと筋トレ再チャレンジ
今年は外出する機会が少なく(ナンパに出ないので)、さらには、外食は
ほぼ毎日という生活を繰り返している為、体重が大幅に増加中…
年齢も重なってか、体力が急激に落ちている事を実感。
かといって、スポーツジムに通うのも、モチベーションが続かない。
ダイエットそのものは、全然苦痛ではないんだけれど
痩せる事そのものへの目的が見つからない状態だった。
書店でなんとなく、筋トレ本とかダイエット関連の情報を探る。
筋トレをする事で、成長ホルモンやドーパミンが分泌され、仕事力が上がる！
そんな内容の本を買い、家で読みながら実践してみる事にした。
今週で、実践開始から２週間。三日坊主には珍しく、なんとか続いている。
久々の筋トレで辛いけれど、確かにやる気は以前より上がった気がしている。
ちなみに、細マッチョ体型になるには、最低3カ月必要らしい。
ゴリマッチョはまぁ…無理としても、細マッチョを目指して３カ月継続してみる。
自分との決別
どうして自分だけこんなに不幸なんだろうか？
そんな疑問がここ10年ほど、自分の中で消えない最大の悩みだった。
具体的に何が不幸だったのか。今はよく思い出せない。
ここ最近は、あまり悩まなくなった。良い意味で、開き直る事が出来たようだ。
どうしてそこまで、他人の人生と自分を比較していたのか。
自分は自分じゃないのか。自分ができる事をたんたんとすれば良いのだ。
自分にできる事はなんだろう？ 言い訳せず、他人と接しようとする姿勢である。
”僕は他人と話すのが苦手なんですオーラ”を出さない事である。
どうしてそこまで、他人からの同情を求めようとしていたのだろうか？
僕はきっと、自分を憎むフリをして、密かに他人を否定していたのだろう。
物静かを装って良い人を気取って、他人との衝突を避けつつ、安全な”今”を守る。
幸せを求めつつも、幸せになる為の努力を避ける。未知の恐怖に立ち向かえない。
ただ不幸を嘆いている方が、心理的に楽だからである。それにやっと気づけた。
”幸せ”とは個々主観の問題であるが、僕にとっての幸せは、他人との関わり合い。
一人ではやはり寂しかった。もう何年も、他人と繋がった感覚が無かった。
幼児的な発想である、僕に注目してほしいという自己中心性が原因で友達を失った。
当時、友達が離れていった原因が分からなかった。
振り返ると、なんとも自己中心的な発想で、他人と関わっていたのだろうか。
ナンパ活動中に、スト仲間に言われた事がある。
君は、母親的な存在を求めている。何でも受け入れてもらいたいという欲が強い。と。
恥ずかしい。歳を重ねても、幼児的な発想を卒業できていなかった。
自分と向き合う事は、とても難しい。自分を分析しても、誤った方向に進むからだ。
他人から指摘された瞬間は、とてもショックを受ける。
自分では気づけない事が多く、正しい意見が多いからだ。
他人の目で観察してもらう。
あるいは自分をもう一度、遠くから見つめなおす事が大切な事。
立ち止まったって良いのだ。周囲に置いて行かれるイメージを持たない事だ。
他人を敵視してはいけない。自分を恨んではいけない。
オワタ＼(^o^)／
大勝負に失敗してしまったー；；
数カ月分の給料を吹っ飛ばしてしもうたｗｗｗ
ただ茫然と見ているしかできないよねー、株恐ろしやｗｗｗ
ナンパでも、株の世界でも糞すぎる…ｗ
まぁこんな糞みたいな人生歩んでても、なんとか生き抜いてます。
失敗しまくって、いつか成功の味わいが深まれば最高じゃないですか。
もう、ハンディキャップ背負って生きてるんだ、ってぐらいの意識です。
ここまで何やっても上手くいかない人生って珍しいよ、自分でそう思う。
人間、なにかあるじゃない。。。
金は無いけど、友達がいる。とか、友達いないけど、天才的な才能がある。とか
なにも与えられてない絶望感、半端ないよ。。孤独は疲れました。。
休日は読書だけは楽しくて、一日中、家にこもって本読んでます。
はははっ・・・本当は若いうちにしか出来ない、グループで旅行とか
合コンとか、デートとか、まぁその他いろいろしたいですけどね。
叶わない夢なのかもしれないと感じてきている。
25歳って、もう確実におっさん化まっしぐらって年齢だよ。
挑戦するか、しないかだよね。決めつけないでやることだよね。
成功する秘訣。簡単なことができる人か、出来ない人かの違いだけだよね。
ハタチから挑戦し続けているのに、光が見えてこない。
とことんツイてない
後場も成行注文出しておき、14時過ぎくらいにやっと約定アラート。
喜びもつかの間、ストップ高からの反転…-800円くらいの値動き…
たったの10分でマイナス8万円www
まぁアカツキはこれからだと思っているので、マイナス20万になっても保有しますが。
それにしても、マザーズの銘柄は高値掴みばかりしてしまうんだよなぁ…
PTSの値動き見ていると、すでに明日の悪夢を予兆するかのようなマイナス…。
2158㈱UBICも売上げは順調に伸ばしているものの、やはり赤字決算。
明日は含み益から、一気に損益へと一直線となります。
いやはや、一瞬で飲み込まれるとは…信用取引でやってた人は一発退場でしょ…
今日の相場は、マザーズバブル崩壊の始まりなのでしょうか。
億万長者への夢は、瞬く間に… いつか、いつかたどり着けるのだろうか…
たまには全力投資で
大相場の予感… 資金半分になるか、倍増か…
みみっちい取引は、もう飽きた。そろそろ大勝負に出ようか。
ボーナス全部突っ込んでやろう。 銀蔵さん、、、力下さい。
現在保有している、2158 ㈱UBIC（人工知能銘柄）は現在、含み益8万円くらい。
国策として、メディアで話題に挙がるのも多くなってきた為、期待しているが
思惑通りにはいかない。夏までに株価が倍増してくれる事を願う。明日は決算発表か…
資金をUBICに集中しすぎていて、他へ投資ができない状態なので、今回はボーナスを
証券口座に全て送金する予定。完全に乗り遅れだけど、3932アカツキ買いたい。
ゲームとバイオ株、実態の無い単なる期待値だから、手は出しにくいんだが。
株式投資セミナーの帰りに
久々の完ソロや！！！！
急にテンション上がるのは、コミュ障の特徴です（面倒くさい人間なのです…）
街に繰り出すと、やっぱりナンパしないと勿体ない！！的な感情湧くじゃないですか！
今日はそんな日でした。いつもはカップルを見かけてはへこむ癖に…ｗ
街着いて可愛い子見かけた瞬間、5秒で走って声掛けてました。いつも地蔵するのに。
まぁガンシカだったんですけどね…ｗｗｗ
株セミナーで良い話聞けて、テンションが変に上がったんでしょうね。
ナンパも頑張らなければ！って、そっちのやる気スイッチもONになりましたｗ
当初は5人声掛ける！と、決めてやり始めましたが、最終的には15人声掛けました。
で、収穫は？？
ゼロ！！！ノー番ゲ、ノー連れ出しですｗｗ
やっぱテンション上がろうがなんだろうが、不細工は不細工ｗｗｗ
でも、楽しかったね。ナンパってたまに急に楽しくなるのは、なんなんだろう。。
久々に完ソロナンパして、ちょっとおもったのは、僕は声掛ける恐怖心というより、
話が続かないヘタレ具合を、再認識するのが嫌なんだろうな、とは思った。
実際楽しいは楽しいけれど、変な所で盛り上げようとするから、空気がおかしくなる。
落ち着いて話すのって、テンション無理やり上げてやるより難しいんじゃない？？
声掛けそのものには、躊躇が無いんだけれど、その後の展開に自信が無いから
声掛けない、だからますます声掛けそのものができなくなる。
声掛けへの恐怖ではなく、人とちゃんと向き合う事に恐怖を感じているんだなって
新鮮な気づき、そんな風に感じた。これって人間関係そのものじゃない。。
てか、自分のナンパを分析するのって、今思うとメチャクチャ痛いヤツじゃんか…ｗ
